Med et 365Privat kredittkort i hånden står du sterkt rustet til å foreta mange gode kjøp. Det er mange som kjører langt og lenge for å komme seg til en butikk hvor de har salg, eller pløyer gjennom all reklamen de får i posten, for å finne gode tilbud de kan slå til på. Nå er det slutt på den tiden. Nå får du nemlig salg på alt det dyre du skal kjøpe. Med et 365Privat kredittkort fra Fokus Bank, får du nemlig hele 3,65% rabatt på alt du handler på møbelbutikker, klesbutikker og bensinstasjoner!
Her kan du sammenligne kredittkort med cashback! Finn et kredittkort som gir deg cashback i de butikkene du pleier å handle i, og du vil spare flere tusen kroner hvert år på dine daglige innkjøp!
5. mars 2009
Purring på innbetaling
Jeg har i dag mottatt Deres opphissede brev vedrørende regningen jeg skylder Dem. De påstår der at de kan lage problemer for meg, ettersom de synes regningen skulle vært betalt for lenge siden, og de ikke kan forstå at det ikke er gjort.
Når de taler om problemer, la meg komme med noen opplysninger.
I 1990 kjøpte jeg sagbruk på avbetaling. I 1991 en oksekjerre og tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.
I 1992 døde min far, og min bror ble hengt for voldtekter. En anleggsslusk satte barn på min datter, og jeg var nødt til å betale doktoren dyrt for å hindre at bastarden ble min slektning.
I 1993 fikk en av mine sønner kusma, som gikk i ballene på ham, og han ble nødt til å kastrere seg for ikke å krepere. Samme året var jeg en dag ute på fiske. Båten gikk rundt, og jeg mistet den største fisken jeg noen gang hadde sett. To av sønnene mine druknet også. Ingen av dem var han som var kastrert.
I 1994 stakk kona av med en sigøyner, så giftet jeg meg med tjenestejenta for å holde utgiftene nede. Hun var kald som en potet, og jeg hadde problemer med å få det til å gå for henne. Så igjen konsulterte jeg doktoren, og han ga meg det rådet å skape spenning når hun begynte å bli opphisset. Følgelig tok jeg med geværet i senga, og når jeg syntes tida var inne, stakk jeg geværet ut av vinduet og trakk av. For å gjøre en lang historie kort, frua skeit i senga, jeg skvatt til, og skjøt den beste kua jeg noen sinne har hatt.
I 1996 brann resten av bygningene og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med det før det eneste jeg hadde igjen var ei vanntett klokke og nyreproblemer. En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og springe å pisse.
Neste år tok jeg fornuften fangen og besluttet å gjøre et nytt forsøk. Jeg kjøpte en selvbinder, en treskemaskin og en møkkspreder. En storm raste forbi og blåste alt på havet. Frua slo seg sammen med en knivsliper og en bastard skjøt gammeloksen. Nå er jeg så fattig at om det hadde kostet å skite, hadde jeg vært nødt til å spy.
Å forsøke å få penger av meg ville være like vanskelig som å prøve å stappe smør i ræva på en villkatt med en strikkepinne.
Så sier De at De skal skape problemer for meg. Det eneste jeg kan si er at De er hjertelig velkommen til å prøve.
Når de taler om problemer, la meg komme med noen opplysninger.
I 1990 kjøpte jeg sagbruk på avbetaling. I 1991 en oksekjerre og tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.
I 1992 døde min far, og min bror ble hengt for voldtekter. En anleggsslusk satte barn på min datter, og jeg var nødt til å betale doktoren dyrt for å hindre at bastarden ble min slektning.
I 1993 fikk en av mine sønner kusma, som gikk i ballene på ham, og han ble nødt til å kastrere seg for ikke å krepere. Samme året var jeg en dag ute på fiske. Båten gikk rundt, og jeg mistet den største fisken jeg noen gang hadde sett. To av sønnene mine druknet også. Ingen av dem var han som var kastrert.
I 1994 stakk kona av med en sigøyner, så giftet jeg meg med tjenestejenta for å holde utgiftene nede. Hun var kald som en potet, og jeg hadde problemer med å få det til å gå for henne. Så igjen konsulterte jeg doktoren, og han ga meg det rådet å skape spenning når hun begynte å bli opphisset. Følgelig tok jeg med geværet i senga, og når jeg syntes tida var inne, stakk jeg geværet ut av vinduet og trakk av. For å gjøre en lang historie kort, frua skeit i senga, jeg skvatt til, og skjøt den beste kua jeg noen sinne har hatt.
I 1996 brann resten av bygningene og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med det før det eneste jeg hadde igjen var ei vanntett klokke og nyreproblemer. En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og springe å pisse.
Neste år tok jeg fornuften fangen og besluttet å gjøre et nytt forsøk. Jeg kjøpte en selvbinder, en treskemaskin og en møkkspreder. En storm raste forbi og blåste alt på havet. Frua slo seg sammen med en knivsliper og en bastard skjøt gammeloksen. Nå er jeg så fattig at om det hadde kostet å skite, hadde jeg vært nødt til å spy.
Å forsøke å få penger av meg ville være like vanskelig som å prøve å stappe smør i ræva på en villkatt med en strikkepinne.
Så sier De at De skal skape problemer for meg. Det eneste jeg kan si er at De er hjertelig velkommen til å prøve.
18. juni 2008
Sædbanken
En maskert mann stormer inn i sædbanken, kaster seg frem mot resepsjonen og skriker alt han kan, "Dette er et ran, lukk opp safen NÅ!!!!!!"
Damen bak skranken ble livredd, og stammet frem "....men, men dette er jo en sædbank, vi oppbevarer ikke penger her.......!"
"Jeg sa LUKK OPP SAFEN.........NÅ, for faen!!"
Damen gav seg ikke: "Jammen vi oppbevarer ikke penger her, det er bare sædprøver......"
"NÅ!!!", sa mannen forbannet
"ja vel....slapp av, jeg skal åpne den", sa damen livredd.
Hun åpnet safen som var full av sædprøver fra forskjellige donorer.
"Drikk!!!!", sa mannen.
"Hva, er du gal......er du helt sinnsyk???!!! Jeg drikker da vel ikke dette??!!!"
"Jeg sa drikk, for faen!!!!!!!! NÅ!!!"
"Nei!!! Æsj, nei.......!!", skrek damen.
Mannen dro opp en pistol fra lommen og sa: "Hvis ikke du drikker nå, så skyter jeg deg!!!!"
Damen åpnet et glass og styrtet det rett ned.
"Å.....herregud",utbrøt hun.
"Ta et glass til!!!", sa mannen og viftet med pistolen.
Damen var redd han ville skyte, så hun helte nedpå nok et glass.
"Og et til", sa mannen.
Damen tok det siste glasset også.
Da rev mannen av seg masken og sa: "Ha ha, elskling, der ser du! Det er ikke så fælt som du skal ha det til!!!"
Damen bak skranken ble livredd, og stammet frem "....men, men dette er jo en sædbank, vi oppbevarer ikke penger her.......!"
"Jeg sa LUKK OPP SAFEN.........NÅ, for faen!!"
Damen gav seg ikke: "Jammen vi oppbevarer ikke penger her, det er bare sædprøver......"
"NÅ!!!", sa mannen forbannet
"ja vel....slapp av, jeg skal åpne den", sa damen livredd.
Hun åpnet safen som var full av sædprøver fra forskjellige donorer.
"Drikk!!!!", sa mannen.
"Hva, er du gal......er du helt sinnsyk???!!! Jeg drikker da vel ikke dette??!!!"
"Jeg sa drikk, for faen!!!!!!!! NÅ!!!"
"Nei!!! Æsj, nei.......!!", skrek damen.
Mannen dro opp en pistol fra lommen og sa: "Hvis ikke du drikker nå, så skyter jeg deg!!!!"
Damen åpnet et glass og styrtet det rett ned.
"Å.....herregud",utbrøt hun.
"Ta et glass til!!!", sa mannen og viftet med pistolen.
Damen var redd han ville skyte, så hun helte nedpå nok et glass.
"Og et til", sa mannen.
Damen tok det siste glasset også.
Da rev mannen av seg masken og sa: "Ha ha, elskling, der ser du! Det er ikke så fælt som du skal ha det til!!!"
3. juni 2008
Kvinner og menn...
...om penger
En mann vil betale 100 kroner for en 50 kroners vare han vil ha.
En kvinne vil betale 50 kroner for en 100 kroners vare hun ikke vil ha.
...om suksess
En suksessrik mann er en som tjener mer penger enn konen kan bruke.
En suksessrik kvinne er en som finner en slik mann.
En mann vil betale 100 kroner for en 50 kroners vare han vil ha.
En kvinne vil betale 50 kroner for en 100 kroners vare hun ikke vil ha.
...om suksess
En suksessrik mann er en som tjener mer penger enn konen kan bruke.
En suksessrik kvinne er en som finner en slik mann.
20. mai 2008
Heftig veddemål!
En dag kom en eldre dame inn i Den Norske Bank med håndvesken full av penger. Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun ville snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto.
De diskuterte frem og tilbake, men som vanlig så har kunden rett. Direktøren spurte hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin veske foran øynene på ham. Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.
"Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har De fått dem fra?"
"Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem."
"Vedder!? Om hva da!?"
"Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på at Deres baller er firkantede."
"Det er jo latterlig! På denne måten kan De da umulig tjene så mange penger!"
"Det er jo det jeg sier. Jeg tjener mange penger på veddemål. Men De er kanskje ikke parat til å vedde med meg? Jeg vedder med Dem om at Deres baller er firkantede!"
"Selvfølgelig er jeg parat, det dreier seg jo om en masse penger. Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller er firkantede?!"
"Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål."
"I orden!"
Direktøren klarte ikke å sove den natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere sine baller nøye. Han ble til slutt enig med seg selv om at de ikke var firkantede, men ganske normale og at han ville vinne dette veddemålet.
Neste morgen klokken 10 kom den eldre damen og hennes advokat i banken. Hun presenterte de to herrene for hverandre, og gjentok bankdirektørens og hennes veddemål. Så ba den eldre damen bankdirektøren om å kle av seg sine bukser, så hun kunne se nøyere på sakene. Han tok buksene av, og den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye. Hun spurte om hun kunne røre dem.
"Husk", sa hun, "det er mange penger som står på spill her."
"Ok, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak."
Hun tok hans baller i hånden og vugget dem med et lystent blikk. Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen.
"Hva er det som er galt med Deres advokat?"
"Ingenting, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000 kroner om at jeg i dag ved 10-tiden ville holde ballene til bankdirektøren i Den Norske Bank i min hånd!!"
De diskuterte frem og tilbake, men som vanlig så har kunden rett. Direktøren spurte hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin veske foran øynene på ham. Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.
"Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har De fått dem fra?"
"Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem."
"Vedder!? Om hva da!?"
"Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på at Deres baller er firkantede."
"Det er jo latterlig! På denne måten kan De da umulig tjene så mange penger!"
"Det er jo det jeg sier. Jeg tjener mange penger på veddemål. Men De er kanskje ikke parat til å vedde med meg? Jeg vedder med Dem om at Deres baller er firkantede!"
"Selvfølgelig er jeg parat, det dreier seg jo om en masse penger. Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller er firkantede?!"
"Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål."
"I orden!"
Direktøren klarte ikke å sove den natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere sine baller nøye. Han ble til slutt enig med seg selv om at de ikke var firkantede, men ganske normale og at han ville vinne dette veddemålet.
Neste morgen klokken 10 kom den eldre damen og hennes advokat i banken. Hun presenterte de to herrene for hverandre, og gjentok bankdirektørens og hennes veddemål. Så ba den eldre damen bankdirektøren om å kle av seg sine bukser, så hun kunne se nøyere på sakene. Han tok buksene av, og den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye. Hun spurte om hun kunne røre dem.
"Husk", sa hun, "det er mange penger som står på spill her."
"Ok, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak."
Hun tok hans baller i hånden og vugget dem med et lystent blikk. Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen.
"Hva er det som er galt med Deres advokat?"
"Ingenting, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000 kroner om at jeg i dag ved 10-tiden ville holde ballene til bankdirektøren i Den Norske Bank i min hånd!!"
16. mai 2008
Penger vokser ikke...
– Pappa, du sier alltid at penger ikke vokser på trær.
– Ja, det skal være sikkert og visst...
– Men penger lages av papir, og hvor får vi det fra?
– Ja, det skal være sikkert og visst...
– Men penger lages av papir, og hvor får vi det fra?
13. mai 2008
Kvinner er onde
Her har du formelen som MATEMATISK beviser at kvinner er ondskapen selv!
Først må vi konstatere at kvinner tar både tid og penger...
Kvinner = Tid * Penger
Og som alle vet:
Tid = Penger
Dette viser at:
Kvinner = Penger * Penger
Som blir
Kvinner = Penger2
Alle vet også at penger er roten til alt ondt:
Penger = Ondskap
Dette medfører, siden Kvinner = Penger2 :
Kvinner = Kvadratrot ( Ondskap )2
Som blir :
Kvinner = Ondskap
Først må vi konstatere at kvinner tar både tid og penger...
Kvinner = Tid * Penger
Og som alle vet:
Tid = Penger
Dette viser at:
Kvinner = Penger * Penger
Som blir
Kvinner = Penger2
Alle vet også at penger er roten til alt ondt:
Penger = Ondskap
Dette medfører, siden Kvinner = Penger2 :
Kvinner = Kvadratrot ( Ondskap )2
Som blir :
Kvinner = Ondskap
Abonner på:
Innlegg (Atom)